«Никакой отец не может сделать своему ребенку лучшего подарка, чем хорошее воспитание» (Тирмизи)
Cовременные родители изо всех сил стараются оставаться друзьями со своими детьми и при этом требовать от них соблюдения правил и определенных ограничений. Из-за повального увлечения психотерапией многие взрослые люди испытывают глубокое чувство собственного несоответствия роли родителей и не знают, какой метод воспитания предпочесть. Они осознают негативные последствия физических наказаний как способа справиться с неприемлемым поведением, но не знают, как привить детям дисциплину и при этом не потерять с ними эмоциональной связи.
Иногда родители осуждают методы воспитания, которые в свое время применялись к ним самим, и желают своим детям иного. Такие родители считают старые методы слишком закоснелыми и неблагоприятными для установления близких отношений с детьми. Другие рассматривают отдельные вопросы с точки зрения своих детских воспоминаний: например, они помнят, что их недооценивали, к ним не прислушивались и пытаются избавить детей от переживаний, связанных с такого рода отношением. Они хотят более осмысленной связи с детьми, мечтают, чтобы их дети были дисциплинированными, счастливыми, уравновешенными, имели высокую самооценку. Все это обескураживает родителей, особенно молодых.
Многие родители считают, что лучший способ достичь этой цели – стать лучшими друзьями с детьми: одеваться, как они, слушать ту же музыку, смотреть то же кино, играть с ними в видеоигры и т.п. Часто эта установка означает, что родители бояться разозлить детей, вводя для них правила или ограничения, и поэтому избегают делать это. В этом случае граница между родителем и ребенком размывается, и ребенок лишается наставника, который вел бы его в правильном направлении.
Позитивной стороной этого подхода является большая заинтересованность родителей в реальных отношениях с детьми, а не в принуждении их к полному послушанию и установлении тотального контроля. Современные родители хотят говорить с детьми об их чувствах и добиваться более глубокой связи. Многие считают, что такие тесные отношения с детьми в младшем возрасте помогут им не утратить эту связь и позже, когда дети станут подростками и взрослыми людьми.
Предоставление детям разных прав и возможностей, их признание позволяет воспитать в детях уверенность в себе и высокую самооценку. Умение по-настоящему слушать ребенка и уважать его как личность ведет к лучшему осознанию себя и, в дальнейшем, обеспечивает уважение к родителям.
Кто такой родитель?
Негативная сторона «дружбы» с детьми – это недостаточно ясная роль родителей. Противникам авторитарной модели воспитания зачастую сложно определиться, когда разрешать детям принимать независимые решения, а когда необходимы границы и родительский контроль. В этом случае дисциплина отходит на задний план, родители сомневаются, когда вводить правила и наказывать детей за недопустимое поведение.
Еще один негативный аспект такой дружбы – расплывчатая граница между родителем и ребенком. Иногда чрезмерная близость к ребенку ставит родителя в затруднительное положение, так как граница между потребностями ребенка и потребностями родителя стерта. Тогда родители видят в ребенке уже не отдельную личность, а продолжение самих себя, хотят, чтобы он воплотил их мечты или не повторил их опыта, вызвавшего у них болезненную реакцию.
Аналогично, многие современные родители слишком погружаются в занятия детей, доходят до того, что часами играют с ними в видеоигры и пренебрегают своими родительскими обязанностями. По данным одного исследования, каждая пятая женщина расстается с партнером из-за его злоупотребления видеоиграми. Действительно, женщины часто жалуются, что мужья чрезмерно увлекаются видеоиграми во вред детям. Первоначально их цель проводить время с детьми за совместными занятиями, но потом у родителя это превращается во вредную привычку и это выливается в то, что он забрасывает свои родительские обязанности или вместо того, чтобы быть ребенку, прежде всего, родителем, берет на себя роль лучшего друга и товарища по играм. В таком случае, если оба – лучшие друзья, то кто же несет ответственность? Искажение отношений родитель-ребенок запутывает ребенка, и он даже может взять на себя роль «маленького родителя» для окружающих его взрослых людей.
Установить границы
Мы, мусульмане, имеем в распоряжении всеобъемлющее руководство относительно духовного развития детей. Его нам дал Пророк Мухаммад (мир ему и благословение).
«Повелевайте своим детям совершать намаз с 7 лет. А если по достижении 10 лет они не будут совершать намаз, то наказывайте их за ослушание в этом. И не давайте им в этом возрасте спать с вами в одной постели» (Абу Дауд).
Однако многие родители до сих пор не знают, как требовать от детей дисциплины в других делах, поэтому мы должны просвещать их и поощрять в умме беседы на эту важную тему.
Безусловно, у ребенка должны быть здравомыслящие, непредубежденные и любящие родители, но при этом он нуждается в определенных границах, т.е. родители должны уметь сказать «нет», даже если это не понравится ребенку.
Родители должны понимать, что если сегодняшний 4-летний карапуз орет и дерется, потому что не получает того, чего хочет, он не будет за это обижаться на них всю жизнь. Исследования показывают, что ребенок, растущий в условиях, где есть четкие границы между ним и родителями, а родительские роли четко определены, вполне счастлив. Если же родители не хотят брать на себя родительскую роль, в ребенке развивается тревожность и растерянность. Если родители слишком стараются для детей, сопровождают их в любой деятельности, то дети привыкают к тому, что они неспособны сами сделать правильный выбор и начинают попросту бояться принимать решения, предпочитают быть зависимыми.
Так как же цель иметь воспитанных и дисциплинированных детей может сочетаться с закреплением с ними глубокой связи, основанной на любви и уважении? В действительности, родители могут играть свою роль авторитетов, не жертвуя связью с детьми. Отношения, построенные на взаимном уважении, а не дружбе, лучше и полезнее и для ребенка, и для родителей.
Родители могут обеспечить ребенку возможность выражать свое мнение и действительно прислушиваться к нему, они могут уважать чувства ребенка и ценить его вклад, и наряду с этим быть твердыми и устанавливать четкие границы. Для начала нужно обращаться с детьми так, как вы хотели бы, чтобы обращались с вами. Родители могут учить детей быть добрыми, щедрыми, уважительными, будучи сами добрыми, щедрыми и уважительными к детям. Многие родители признают только уважение в одностороннем порядке, это неправильно: сначала дети должны сами ощущать уважение, знать, что это такое – и только тогда они смогут воспроизвести его в ваш адрес.
Игра по правилам
Родители также могут играть с детьми – в определенных границах. Дети должны уметь быстро останавливаться в игре, если это нужно. Если ваша игра с детьми вышла из-под контроля, не смущаясь, прекращайте игру и устанавливайте границы, чтобы преподать детям нужный урок.
Очень важно, чтобы родитель умел выполнять свои обещания. Последовательность – ключ к построению прочных и уважительных отношений. Если вы говорите, что в случае непозволительного поведения, вы пойдете домой, то вы должны быть готовы идти домой, как бы ребенок ни противился. В процессе игры вы можете научить ребенка многим вещам, например, навыкам поведения в обществе, смене коммуникативных ролей, сочувствию, умению строить дружеские отношения – и все это, играя в игрушки вместе с ребенком. Игровой процесс существенно облегчает усвоение многих уроков. В этом плане игра, вероятнее, окажется более эффективной, чем «чтение лекций» или просто изложение сути «урока».
Итак, построение тесных взаимоотношений с ребенком – великая цель, это, несомненно, принесет пользу вам и ребенку. Однако важно понимать значение вашей роли родителя и авторитета. В школьном возрасте дети нуждаются в родителях, которые вели бы себя как родители. А когда дети вырастут, то в ваших отношениях обязательно будет меньше воспитания и больше дружбы.
«Муслим вилладж»
